Por años me negué a Tinder y a todas esas plataformas que me hacen sentir como un calzón en la cajonera de Victoria Secret, pero mis queridas princesas, sin siquiera descargar la aplicación, la vida me puso en el camino al propio Tinder man. Vamos primero que todo a desarrollar la teoría del calzón, pues para mi Tinder funciona igual, usted va y busca su talla (L porque the hips don´t lie ) y entre ese cajón talla L hay muchas opciones y usted los manosea todos hasta encontrar el que se va a llevar, pero tenga presente que el que usted escogió fue el calzón que alguien ya desechó, eso es básicamente lo que pasa cuando hace Swipe right y Swipe left, dicen los conocedores del asunto, porque yo duré 8 horas contadas con eso instalado y no pude sentirme peor, ojo no digo que Tinder sea una mala opción para conocer gente, conozco casos de éxito, pero si se encuentra con Tinder man o Tinderella ahí sí poseemos problemas. Con esto claro, tenga miedo de este personaje que dese
Si justo en este momento le está escribiendo ese que no se va a detener hasta que le acepte el café, la pola o el helado, acá un par de tips para sacar el culo con elegancia y hacerle comprender a ese persistente muchach@ que de verdad, no gracias, que “ te lo agradezco pero no” que “vemos bebé” que “parce que man tan intenso” pero si usted es una princesa o un caballero por favor, mátelo suavemente. 1. NO LO DEJE EN VISTO, mire, cuando el huevo quiere sal, siempre hay una excusa que sonará algo así: “no, es que el no mira mucho el celular” “ seguro se quedo dormido (durante 48 horas seguidas) ” de pronto me escribió y nunca lo envió, pobre él es tan distraído” así que sepa de una vez que el personaje va a seguir insistiendo, y si usted es el personaje, sepa que no le respondieron por que NO le quieren hablar. 2. Teniendo claro que siempre hay que responder hay una que nunca falla, eso sí sea cordial, porque como dice mi mamá “ lo cordial no le quita lo valiente”